LA ARAÑA DETESTABLE QUE ESCRIBIÓ Y SE FUE.

No te liberé de tu injusta suerte, de tu condena a muerte, de tu cárcel perpetua; fue aquel ser supremo quien también por vía de esta mano así lo quiso cuando al derrumbar la pared de vetustez prolongada,  por golpe del pesado martillo, dio con la suerte que salieras de uno de los huecos ladrillos que estaban sellados con cemento.

Saliste como una loca asustando a todos con tu aspecto horrible, negro, gigante y amenazante - Igual de despavoridos corrieron quienes te vieron, sin que pudieran matarte; hoy surge el arrepentimiento porque tal vez podrías picar cuando alguién se descuide.

Muchas preguntas no se pueden responder: ¿porqué quien te hizo presa hoy por vía de esta mano te libera?, ¿para asustar o enseñarme algo? ¿cómo pudiste vivir tanto tiempo sin agua y sin comida encerrada dentro de un ladrillo hueco de una pared abandonada? ¿quién te quiere con ese físico espantoso?.

Que la condena que sufriste haya sido injusta, no lo se certeramente; pero no equivocaría al decir que influyó mucho tu fealdad. Ahora contemplas todo desde arriba escondida como retrucando lo que pienso, como diciendo que para ti yo soy el monstruo, que personas descuidadas te encerraron sin preguntarte antes sí querías salir de tu escondite; además siento que expresas que caras temibles llenan los barrios pobres y, sin embargo, muchos son de corazón noble y honesto a los que sin delito no habría que encerrar injustamente.

Puede ser cierto lo que piensas insensata animal; pero me das miedo y asco al mismo tiempo, es un algo casi natural que no lo puedo evitar; en cuanto a la gente que deambula marginada en las calles con características perturbadoras considero que he de reflexionar y que puedes tener la razón por recordarme que el verdadero monstruo soy yo, el peligroso y temible soy yo; por eso te perdono la vida; pero con una condición: Vete para siempre que no te vea jamás, no te atrevas a volver porque te asesinaré con sevicia, ese es mi instinto y aun no lo he cambiado, salva tu vida por favor. Me voy para darte tiempo.

-Adiós, gracias no debo darte por permitirme una vida que no es tuya, es más, ya no te veo y me contento, me voy en paz de no escuchar tu bárbara habladuría, tu charlatanería. Sólo espero que la vida no me convierta en un ser humano y siga siendo una araña fea y detestable.

De este modo la araña se fue y no ha vuelto. Se ha buscado en todos los orificios de la casa; pero sólo se encontró un ajado papel en que se escribió el diálogo narrado, ¿quién fue su autor? acaso aquel albañil amargado? ¿el propietario de la casa? o ¿la temible araña?. No lo sabremos; sin embargo, no es irracional pensar que sólo los humillados escriben a la vida porque el tirano y soberbio siempre es sólo testigo de su arbitrariedad esperando con arrogancia suprema que otros narren la historia a su acomodo. Que viva la araña por mucho tiempo.

Esta historia con sus telaarañas esconde el verdadero misterio de la vida de desigualdad e injusticia; pero también el de la perseverancia de los oprimidos.

UNIDOS POR LA SEPARACIÓN. FELICES POR SIEMPRE

Por instantes cualquier persona se desplaza hacia el pasado, revive momentos y cuando afirmo que "revive" es en su tenor literal, pues, al pasar un año más comenzamos a vivir hacia el pasado; pero, con una óptica diferente a cuando lo hacíamos como protagonistas de los hechos. Nos convertimos en observadores del tiempo y nos analizamos en una dimensión extrapersonal, nos miramos desde un "otro yo", el yo del paso del tiempo, el yo de las experiencias, derrotas, errores y virtudes, esto es, desde el titular de la sabiduría personal. De esta manera, recordamos las situaciones; pero le agregamos ápices de nuestro aprendizaje actual, es más, contrario a como lo sentimos en otrora, en el presente lo vemos colorido, alegre, entusiasta, tal fuera nos hubiéramos visto  primero una película en los años 70 a blanco y negro y, hoy a color en hd; siempre que hacemos ese proceso mental rememoramos por siempre a color, incluisive desde los años 70.

En ese orden de ideas, se puede sostener que uno vuelve a vivir de manera actual momentos pasados y ese ejercicio genera muchas veces resultados acusatorios, puesto que se autojuzga bajo principios, valores y aprendizajes que no teníamos en aquellos episodios; sin embargo, el inconsciente no diferencia el pasar del tiempo y mezcla indisolublemente todo con su dedo inquisidor y sólo la conciencia, la razón, la tranquilidad, la paz emocional permite asumir nuestro pasado de una manera piadosa, útil, productiva y exenta de remordimientos permanentes, que si bien no nos absuelve de culpa en la historia, nos presenta con la responsabilidad de aceptar las consecuencias que nos deparó nuestros actos corrigiendo las causas, controlándolas o evitándolas. Así forjamos una coraza emocional ligada muchas veces a la espiritualidad para defendernos y repeler a buena hora las manipulaciones y traumas de terceros, que sin quererlo muchas veces, pretenden condenarnos de por vida y eliminar nuestro derecho a ser felices, olvidando que al fin y al cabo con el tiempo todos los seres humanos nos equivocamos en uno u otro sentido, incluso aquellos que nunca arriesgaron nada para vivir.

Como requisito fundamental para lograr el objetivo propuesto se debe vivir emocionalmente tranquilo, en paz con los demás y consigo mismo, renunciando en su debido tiempo a emociones primarias sumamente excitantes, ya que no son convenientes para disfrutar este corto viaje de la vida con un sentido lógico y razonable. En otras palabras, asumir con responsabilidad las diferentes etapas de nuestro desarrollo agregando mayor severidad en aquellas en el que pasado se ancha más que el futuro que pronosticamos. No obstante lo dicho, muchos preguntaran: ¿qué hacemos si las personas que amamos no nos permiten estar tranquilos emocionalmente?.

Lo he meditado por mucho tiempo, he observados muchos casos, diferentes opciones y métodos y he llagado a una conclusión sencilla; pero razonable: Sí las demás personas, todos ellos mayores de edad, no te dejan vivir en paz, si no te permiten sentir la vida y valorarte, por más que sean padres, hijos, hermanos u amigos, apártate y busca tu tranquilidad. Atención, no digo que los apartes de tu vida, sino que tú te apartes de la de ellos lo necesario para que seas feliz; lo que no excluye que puedas seguirle ayudando física y moralmente en la medida que no te afectes. Tomar esa decisión no es fácil, más cuando siempre te recordaran un pasado en el que, como todo ser humano, te habrás equivocado; pero con el tiempo se convierte en costumbre y observaras como aumento tu dignidad y el respeto.

A manera de alegrar el humor o en busca de consuelo y acaso de lo que he comentado, recuerdo, hasta donde Dios me lo permite, un episodio extraño a los ojos de un niño de 7 años de edad, entre muchos otros, como era en aquel entonces en el que visitaba la casa de mis abuelos paternos en compañía de algunos de mis hermanos  y observé en el cuarto de matrimonio que la cama nupcial estaba dividida por la mitad por una tabla de aproximadamente 50 centímetros de alto que sobresalía del colchón, de modo que necesariamente debía concluir, que mis abuelos dormían juntos; pero separados, lo cual para mi era una sorpresa ya que se suponía que sentían amor eterno, pues a pesar de lo tosco del comportamiento de mi abuela hacia mi abuelo, lo cierto era, sino me equivoco, que habían cumplido 50 años de matrimonio o más sin haberse separado jamás.

Nunca pregunté el motivo que generaba mi incertidumbre; transcurrió el tiempo y pude tener la dicha de haber visto a mis abuelos hasta mi adolescencia cuando ellos ya alcanzaban casi el centenario, aunque murieron, contra todo pronóstico, con intervalos largos uno del otro.

Bueno, la cuestión es que me quedó la incógnita de esa separación casi secreta de mis abuelo, lo cual para mi no era natural, ya que si habían vivido en pareja tanto tiempo no encontraba un paralelo en la naturaleza que me permitiera encontrar una justificación. Habitualmente trato de comparar comportamientos de los animales entre sí, esto es, de los humanos, que de ese calificativo no tenemos mucho y de lo animales salvajes que paradógicamente poseen más atributos de ese adjetivo. En la tarea mencionada me enteré de la siguiente noticia:

"Se acabó el amor. Tras 36 años de convivencia, dos tortugas gigantes fueron separadas porque ya no se soportaban.

"Bibi mordió a Poldi. Hasta ese día habían convivido siempre de forma pacífica", explicó a la agencia de noticias AFP Elga Happ, directora del zoológico Klagenfurt, situado al sur de Austria.

"De pronto Bibi no soporta más a Poldi", resumió Happ. En la pelea tuvieron que intervenir empleados del zoológico y distraer a la tortuga con tomates “para evitar que suceda algo grave”, apuntó.

"Hasta el momento, el "el brusco cambio de conducta de Bibi sigue siendo un misterio”, sostuvo la cuidadora, quien especuló con que la avanzada edad de ambas –115 años- tenga algo que ver.

La única certeza es que Bibi y Poldi y ya no tienen un futuro juntas.

Otro cable informaba:

"Las autoridades del zoológico austríaco de Klagenfurt no omitieron detalles y a diferencia de las conferencias de prensa de algunos gobernantes admitieron preguntas. Lo cual prueba que el mundo está patas para arriba. “Bibi no soporta más a Poldi”, precisó la vocera. Lo único que no consignan las crónicas es si hubo llantos en la sala. Todos sabían que la pareja de tortugas gigantes del zoo convivían desde hacía 36 años y chicos de varias generaciones los vieron, aunque sin papeles, juntos.

"Para la ley serían un matrimonio, aunque los austríacos son más conservadores en la materia. Los quelonios eran concubinos. Claro que esto es pura formalidad, ya que lo cierto es que Bibi (la hembra) mordió a Poldi (el macho) y las autoridades del lugar resolvieron separarlos. “Hasta ahora habían convivido en forma pacifica. No sabemos qué pasó”, indicaron los voceros. Nadie se atreve a decir la verdad con todas las letras: se acabó el amor. Por lo menos, ella se hartó.

"Parecían muy tranquilos, pero la verdad es que por dentro de ellos levantaba temperatura un volcán. Fue tan feroz la pelea -se ignora el desencadenante- que tuvieron que llamar a los cuidadores y otros empleados del zoológico para separar a las tortugas. Para evitar “que sucediera algo grave”, se informó, tuvieron que entretener a Bibi con tomates. Quiero creer que no la agarraron a tomatazos, sino que le dieron de comer para que no se convirtiera en caníbal de su ahora ex pareja.

"Sociedad machista si las hay, las autoridades del zoológico no entienden “el brusco cambio de conducta de Bibi”. Para ser más precisos, los voceros indicaron: “Sigue siendo un misterio”. Y como si la edad tuviera algo que ver, añadieron que los 115 años de cada una podría ser un motivo ¿No entienden que cuando se acaba el amor no hay que buscar a nadie debajo de la cama? Estos austríacos son unos caídos del catre. El asunto, para concluir, es que las tortugas ya no compartirán sus aburridas jornadas de zoológico".

Como puede verse, también en la naturaleza sucede y la verdad creo que si así van a ser felices, tales como fueron mis abuelos, que vivan por siempre juntos y separados.

El SOLITARIO GEORGE

Perplejo y asombrado he recibido la noticia de la muerte no solo de un ser asombroso; sino también de todo lo que quedaba de su clase. El «Solitario George, de manera inusual vivió los últimos 20 o 30 años, deambulando en su mundo sin encontrar alguien de su estirpe. Para él era imposible que hubiese desaparecido milenios de historia de su familia y tuviera que asumir la gran responsabilidad de ser el único sobreviviente de su ancestral origen. Fueron en vano infructuosos intentos de encontrar sus pares. Por fin aceptó que toda su familia y hasta su pasado había desaparecido por completo, por obra de las erradas y despiadadas obras de los pensantes, quienes introdujeron en su habitad otros seres que acabaron con su sustento y, sin hablar, de las masacres indiscriminadas contra ellas.

En su pequeña mente jamás entendió lo que ocurrió con su existencia. Al pasar los 100 años, miraba a su alrededor ilusionado de que lo siguieran jóvenes de su nobleza, tal como lo hizo con sus padres; sin embargo, nunca se hizo realidad ese sueño. A pesar de estar solo no se abandonó a su suerte y decidió dignamente vivir hasta el último esfuerzo de resistencia física.

Cuando recibió ayuda de los seres pensantes, ya era demasiado tarde, sus fuerzas ya no eran las mismas y por más que había tenido un romance con un ejemplar parecido derivado de diferentes ancestros, el fruto no germinó, tal vez por la sabiduría de la naturaleza. Terminaron sus días, no se si triste u orgulloso de haberse mantenido hasta cuando Dios lo dispuso ó con una mezcla de los dos sentimiento, que en verdad del asunto, son  crueles para sentirlos en los finales de nuestra vida y que persona alguna quisiera tenerlos; pero que simultáneamente generan el mayor grado de admiración, asombro y consternación por lo que todos, incluyéndome, estamos haciendo con nuestra naturaleza. Un caso evidente de nuestra insensibilidad. Que viva por siempre “El «Solitario George”  

Les dejo la explicación de quién era El «Solitario George:

“La tortuga gigante de Pinta (Chelonoidis abingdonii) es una de las 10 especies de tortugas nativas de las Islas Galápagos.

El «Solitario George» fue el último ejemplar vivo de esta especie. En 1971 fue encontrado en la isla Pinta por unos cazadores de cabras, y fue presuntamente nombrado así por el personaje interpretado por el actor George Gobel. Reubicado en la Charles Darwin Research Station, Jorge fue encerrado junto con dos hembras de una especie similar, Chelonoidis becki del volcán Wolf, con la esperanza de que sus genes fuesen retenidos en la progenie que resulte (descendencia).¹

Se estima que Jorge nació entre 1903² y 1919¹ (las Tortugas de Galápagos pueden vivir entre 80 y 100 años o más). Se ha completado un prolongado esfuerzo por extirpar las cabras introducidas en la isla de Jorge, y la vegetación de la isla esta comenzando a volver a ser lo que era antes.

Se intentó que Jorge llegara a tener hermanos en la isla Pinta, y que la subespecie persistiera. Falló esto, una cruza con una subespecie similar no fue posible. Se ofreció una recompensa de 10.000 dólares.

Tras su larga vida, fallece el día 24 de junio de 2012. ^{3 4}

Durante el año 2008 se descubrió que las hembras que acompañaban al Solitario Jorge habían puesto un total de 16 huevos. Sin embargo, ninguno resultó ser fértil.² En el año 2009 fueron descubiertos 5 nuevos huevos igualmente infértiles, tronchando las esperanzas de salvar a la especie de la extinción total.

El día 24 de junio de 2012 el Parque Nacional Galápagos anunció su muerte en su cuenta de Twitter.^{3 4} Según la dirección del parque, a las 08h00 su compañero y cuidador Fausto Llerena lo encontró muerto en su corral. El cuerpo del Solitario George estaba en una posición como si se estaba dirigiendo al bebedero de agua. Inicialmente los expertos encargados presumen un paro cardíaco, una necropsia revelará la causa exactas de su muerte.

TE DESEO LEJOS DE MI

Brillan las copas de los árboles al salir el sol en la mañana fría, augura la esperanza de un día lindo por la  compañía de un cielo que luce despejado. Poco a poco siento el suave y ténue calor en mi piel enfriada por la fuerte brisa de una amenaza de otoño.

Hoy cumplimos tres años de separados; quisiera en este momento estar contigo y que nos abrazáramos para calmar el frio; quisiera tu sonrisa diciéndome con una voz amorosa “me estoy cagando de frio”; de esa manera te preguntaría ¿si quisieras irte? y tú mostrando seguridad, responderías temblando: no, yo estoy bien, me gusta; luego me darías un beso en la mejilla.

Pensaba que después te invitaría a tomar un café, propuesta a la que seguramente responderías: que te encantaría, para luego dejar la taza casi llena por no gustarte el café y, para disimular, simplemente dirías que no estaba muy bueno.

Siguiendo con esa ilusión te preguntaría ¿sí quieres salir a pasear en auto? y tú con una alegría en la cara me responderías: si; pero seguramente dormirías en el viaje por que prefieres descansar a ver el paisaje; sin embargo, regresarías contenta de no haber visto nada.

Al caer la tarde te invitaría a tomarnos unos tragos y seguramente aceptarías con agrado; cuando estuviéramos en la mesa no pasarías de media copa porque no te gusta el alcohol.

Al finalizar el día seguramente te llevaría a la cama y te haría el amor incansablemente sin lograr paradójicamente que alcanzaras un orgasmo; pero me dirías que fue espectacular, de ensueño, hasta me buscarías nuevamente para repetir mi hazaña inocua.

Al día siguiente me llamarías temprano a mi celular diciéndome que me amas, que gracias por el día fabuloso que pasamos juntos, y yo simplemente te diría que: “no fue nada”; sin embargo, al colgar el teléfono pensaría en la tontería que es jugar al amor, de mi frustrado sueño de querer poseer a una mujer autónoma, no a una noble dama, que si bien es linda persona, parece una muñeca inflable que la llevo donde quiera.

Por todo esto, dejo todos esos pensamientos y cambio de resolución, pues, prefiero estar solo sintiendo la brisa fría, esperando que termine de salir el sol para que me caliente completamente; pero, sabiendo con certeza, tranquilidad y seguridad que estarás tan lejos como cuando estabas tan cerca de mí en aquellos días.

 

NO RECUERDO COMO LLEGUÉ HASTA AQUÍ

No recuerdo cómo llegué hasta aquí, abro los ojos y me encuentro flotando en altamar gracias a un salvavidas de color amarillo sin el cual me ahogaría ya que no sé nadar; le temo a la inmensidad del océano, trago agua abundante en cada vaivén de las olas, tengo miedo, pataleo sin sentir tierra firme y al saber que debo estar flotando sobre kilómetros de profundidad de agua me siento acabado. Pienso que ni siquiera llegaría vivo a la arena firme en caso de descender. Mi corazón palpita como si fuera una locomotora, mis ojos arden; sin embargo, intentó divisar algo físico que me pueda ayudar.

Pienso que supuestamente soy inteligente, que en medio del pánico debería tranquilizarme y de esto modo, hallar, como siempre, una solución; pero ¿qué hacer, para dónde nadar, hacia el norte, sur, este u oeste?, no veo nada, analizo porqué cosa me debo guiar, tal vez por el sol, por las nubes, por el viento o por alguna estrella; pero la verdad, no me indican nada, no tengo ese conocimiento técnico de aventurero. Me pregunto: ¿será cuestión de suerte?, no lo creo, me respondo, por convicción no creo en el azar de la vida; entonces busco la respuesta en las probabilidades; no obstante tampoco me sugieren nada bueno, que tal vez nade por donde nade, me ahogaré; un milagro de Dios será la respuesta?; menos, creo que Dios no hace milagro si uno mismo no se ayuda. De últimas, de tanto imaginar estupideces hago un pare en la cadena estéril de pensamientos, reflexiono y llego a la conclusión de que la deshidratación me debe generar que esté divagando, pues, he dicho “nadar”, si en dos horas he pensado sólo en “nadar” y no sé nadar.

De repente siento en mis pies algo que me golpea, y me lleno de terror, no sé si patalear más o quedarme quieto en caso que sea un tiburón. Veo a mi izquierda lo que no quería ver, un gran tiburón cercándome. Sin pensarlo intento desesperadamente nadar moviendo piernas y brazos como puedo. El cansancio me hace detener, creo que no me he alejado cinco metros del tiburón, todo esto es terrible, quiero llorar.

A pesar de todo sigo nadando como puedo, que según mi parecer no es más que salpicar fuertemente el agua con los brazos creyendo que aprendí. Cuando alzo mi cabeza para respirar veo muy lejos un espiral de agua que sale hacia arriba desde el océano; como si fuera poco, se trata de ballenas que no sé en qué dirección vienen. Les tengo pavor; siempre he considerado que unos animales tan grandes no pueden ser inofensivos, me pueden tragar sin darse cuenta o golpear con su cola.

Mientras pienso que hacer y tratando de definir por donde nadar para no cruzármela, detrás de mí espalda sale, como si fuera un volcán en erupción, una grande cantidad de agua. Quede por primera vez paralizado al ver una fila de ballenas que al zambullirse generaban grande olas que me ahogaban. Pensé que era mi fin; pero afortunadamente se alejan sin hacerme daño, eso creo.

Sigo nadando sin saber el porqué de mi perseverancia, ni para dónde ir; por primera vez pienso que lo mejor es abandonarme a mí mismo, soltar el chaleco salvavidas y dejarme ahogar. Para qué luchar más, no tiene sentido. Mes estoy deshidratando, tengo hambre y sueño. Comienzo a alucinar con poder tener otra oportunidad en mi vida y aprovecharla, luego pienso en dar por perdido todo y dejarme ahogar; en ese momento saltan sobre mi cabeza tres delfines gigantes repetidas veces. Pienso que son animales nobles que no me harán daño y, no me equivocaba, justamente me estaban protegiendo de tiburones que me estaban cercando sin darme cuenta.

Aprovecho, con ayuda de los delfines, escapo de los tiburones nuevamente, pienso que minutos antes me quería morir y ahora estoy nadando, sin saber nadar, para no dejar de existir. Viene la oscuridad, el frio es horrible, tiemblan mis huesos, de vez en cuando se sienten animales que saltan desde el agua. Lejos muy lejos observo lo que sería la luz de un gran barco; pero es imposible que me vean. Ni siquiera hago esfuerzo alguno para que me vean.

Para empeorar la situación comienza a llover, llega una tormenta, el mar se estremece como una hamaca, me hunde y me saca bruscamente. Me la paso toda la noche tragando agua. Sin percatarlo, amanece, ya medio inconsciente y dormido veo una playa; me reactivo, me acerco a ella, recobro fuerzas, sin furor percibo que sobreviví sin sentir gloria alguna, sin tener a quién contarle, paso por bañistas y una multitud de personas, veo calles y edificios.

Me pregunto una vez más ¿qué hacer?. La respuesta es clara: Estoy en la tierra, debo caminar y se caminar, tengo una ventaja y debo vivir sabiendo que no hay mucha diferencia de lo que pasé. En consecuencia, asumo mi vida como viene, sin lamentaciones y sin extrañar el mar; decido que el hecho de no poder recordar, no me hará perder la vida que si recordaré.

Tal vez sólo paso de un habitad a otro con iguales peligros y oportunidades, con miedos y desengaños, con problemas y ayudas no esperadas y ayudas esperadas que nunca llegarán. Es, en todo caso, aprender a vivir y saber qué es la vida para nosotros.

Acaso es lógica la lucha?, puede que no lo sea; sin embargo, es la única forma de mantenerse vivo. La vida no nos ofrece opciones muchas veces, es hacer lo que nos corresponde hacer en el momento que lo debemos hacer y después ver los resultados.

Qué significado tienes para nuestras vidas: nadar, tiburones, ballenas; delfines, arena, playa y no recordar. Sólo lo sabes tú. Para mí son tan reales que los he sentido en mi historia de vida. A veces siento que aun no he salido del océano, en otras ocasiones tengo la sensación de estar sonriendo en la cima de una montaña en la que desde lejos se observa ese mar inescrutable. En todo caso bastan esas experiencias para concluir que la vida es perfecta.

MI CONFESIÓN. ME ENAMORÉ EN UN PROYECTO

Siempre quise dedicarte estas palabras; pero no estaban dadas las circunstancias para ello.

Sabes que me enamoré profundamente de ti, más que por tu forma de ser y de la belleza que dices tener, por la ilusión de tus promesas. Ahora podrás decir que jamás me ilusionaste, que no me prometiste nada; sin embargo, con tus coqueterías, al darme un cariño que trascendía lo común, llegué a convencerme que me quería y de que tú también lo sabías.

Con el tiempo me dabas lo que yo quería y paralelamente alardeabas autonomía y libertad. Estaba esclavo a tus pies, a tus caprichos, a tus antojos. Todo lo hacía por amor, me contentaba con un mísero gesto de pasión.

Siempre supe que le coqueteabas a otros; pero, precisamente era eso lo que más me hacía enamorarme de ti y empeñarme en conquistarte. En más de una ocasión te pedí que me dijeras la verdad, que me respondieras si me amabas o no, tú dándome lo que me gustaba, te jactabas con callar y dejarlo a la imaginación.

Te encantan los juegos en el amor, no respondes; pero con tus actos produces la ilusión de que podía estar cerca de ti. Te sirve esta parafernalia para contemplar tus fines en la vida.

No sé hasta qué punto una manipulación es tal, cuando el manipulado lo sabe; sin embargo, la necesidad en el amor trastocaba mis pensamientos. No tenía muchas opciones: Era dejarte pensando que tal vez me amabas o quedarme esperando que me amaras. Decidí la última alternativa.

Todos los días que trabajaba sin descanso sentía en mi pecho ese bombardeo de sensaciones inciertas, no sabía si realmente me querías, si no me querías; si deseabas estar conmigo por un rato o por largo tiempo; cuando me animaba a preguntártelo nunca diste una respuesta clara ni concreta; pero eso sí, luego me coqueteabas.

Mientras esto ocurría tenía una incertidumbre terrible, la que cualquier ser humano ha podido experimentar: La de sentir que estas amando a una persona que no sabes si realmente te quiere o no; pero muy en el fondo sabes que no es así y que juega con tus sentimientos y tus necesidades. A pesar de esta claridad en el pensamiento, intuía que mala fe no tenías; que tal vez tu situación en la vida te hacía actuar de esa manera.

Repentinamente, como siempre lo esperaba; pero nunca lo preveía, me apartaste de tu presencia de una forma sutil y delicada. No tuviste en cuenta todo lo que había hecho por tí para por lo menos decirme en la cara que no me querías. Te ocultaste y me lo hiciste saber de una forma inesperada y sin gesto de agradecimiento.

La verdad nunca me sentí al mismo tiempo preocupado y aliviado del corazón al saber que ya no pasaría mis sentimientos diarios por la incertidumbre del amor y de la manipulación.

Hoy todo cuan distinto, pronto he comenzado a conocer a otras que dicen expresamente quererme de verdad; si bien no me dan mucho de lo que tú me dabas, lo prefiero ante el vívido recuerdo de la insonora catarata de manipulaciones.

Que si debo agradecerte o no; claro que sí, también aprendí del uso utilitario que me diste muchas cosas, conocí a gente espléndida y de buenos sentimientos y, por último, mi decencia y educación están por encima de cualquier situación y la experiencia me ha indicado que hasta de lo malo se llega a aprender mucho de lo bueno. Siguiendo la costumbre firme de mis viejos tengo por sentado que la fuerza y el poder se consiguen con amor y conocimiento, que en últimas dejan no sólo un recuerdo; sino un buen ejemplo.

Creo que hasta este punto de este escrito han pensado que me he enamorado de una mujer inadecuada, que no me amó y todo lo que se puede desprender de esas circunstancias. La verdad NO lo es así.

Siempre quise encontrar una sensación igual a la de trabajar para una empresa que no sabes si te deja fijo o no; aclaro, no hablo de jefes ni de gerentes, de la empresa como tal, y encontré que lo más parecido es estar enamorado de una persona que no sabes si te ama, que al necesitarte juega contigo.

Esa es la misma situación de miles y miles de trabadores en el mundo que sufren día a día para mantenerse en una empresa por el bien de sus familias, dejan hasta la última gota de sudor y muchas sociedades no le dicen la verdad porque consideran que no producirán iguales, sin impórtales el sufrimiento diario derramado en su corazón y en el seno de sus humildes familias.

En el fondo es utilizar de la forma más baja el sistema capitalista haciéndole sentir al trabajador que es útil por su uso, que es un desechable. Ésta práctica tarde o temprano debe acabarse.

Por último, no sobra indicar mis recomendaciones de que el trabajador debe seguir dando todo por el trabajo, demostrando su honestidad, su carisma y su clase porque de esa manera se mantiene la dignidad; pero sin perder el objetivo de construir para sí verdaderos proyectos en la vida para poder revertir algún día estos rezagos del esclavismo moderno.

EL PROBLEMA DE LA VIDA ES CULPA DE LOS SINÓNIMOS

Analizando la historia desde mi ignorancia campesina observo que el problema es de los sinónimos como me enseña mi tocayo Andrés, que es culto porque fue a la ciudad a estudiar ingles.

Por ejemplo, veo yo que atacan el gobierno actual; pero no tiene la culpa de que se haya dicho que el esclavo desapareció, cuando el nombre de “trabajador” quedo a la fuerza de necesidad en lo mismo por lo que en los últimos dos milenios se rebajó.

No son los cambios de la historia los que yo veo, me atengo a que las cosas que siguen iguales y los nombres distintos.

Acaso mi prima Raquel, que de sirvienta pasó a llamarse muchacha del servicio y luego a auxiliar de casa se siente mejor; no, su dignidad sigue rebajada, aunque nadie diga nada.

Y es que la situación no cambia, cambian los rótulos, títulos y calificativos; pero la historia es la misma. Dicen que los emperadores se fueron, que los reyes ya no mandan, que vivir estamos en democracia y la verdad para mí todo es igual: me imponen cosas, gobernantes, pago tributos y los pobres cada vez peor están.

Pero la cosa no termina si de sinónimos se trata, resulta que ya no soy esclavo, ni vasallo, ahora soy trabajador y, no se llama al modelo esclavismo, sino capitalismo que en resultas a mi me parece lo mismo.

Que no existe inflación, ni inseguridad que ahora son sensaciones y tal vez tengan la razón porque yo tengo la sensación de que mi esposa Gilberta me es infiel con mi primo Santiago; pero ella dice que no es su amante sino amigos con derechos y yo sin saber qué significa eso, la dejo pasar; pero me da la sensación que las dos cosas siguen igual.

Que el trabajo dignifica al hombre es la mentira más grande que se ha inventado; sin embargo, por necesidad yo trabajo. Pero, vaya a usted a saber que yo he aprendido un poco de sinónimos porque cuando mi patrón me trata mal y manda “pa el carajo”, yo lo miro fijamente y en vez de decirle hijo de la gran… le digo “como mande mi patrón” que para mí es una palabra que me da lo mismo y me da satisfacción.

Y veo aquella piedra en el fondo del rio desde que nací y me atrevo a decir que no ha cambiado, como tampoco lo ha hecho el mundo que me cuentan mis abuelos; pero eso sí los nombres si han variado.

De todo esto me preocupa que mi hijo Antonio me comienza a contestar mal, con groserías y según los maestros de la escuela no es culpa de él sino mia y que eso ahora se llama rebeldía. La verdad no estoy muy de acuerdo; ya está hecho un hombrecito y donde se me desajuste mucho le pego su porrazo, eso sí digo cuando vengan las autoridades, como ya sé de sinónimos, digo que es mentira que se dio el golpe para llamar la atención porque está traumatizado, o sea, con problemas psicológicos y que yo desconozco de esos males que no se veían en el pasado.

Para terminar me voy a juntar un rato con mi compadre Andrés, para que me enseñe más de esto de los sinónimos que me está gustando, así le puedo decir a mi esposa Gilberta, que no estaba gastando la plata con beber y beber, sino una forma práctica para aprender.

CANDIDO

¿IDENTIDAD O VANIDAD?

La búsqueda de la identidad, el de constituirse único en el cosmos es la reacción inconsciente de mantenerse inmortal en un mundo efímero, el  de dejar una huella en la arena de la vida. Radica en ese punto tal vez la diferencia de sobresalir en un universo infinito ò de pasar por desapercibido para la infranqueable evolución. Al final, las dos opciones son tan vanas como sin sentido; sin embargo,  aceleran el motor de emociones y sentimientos en una realidad vestida de mentiras o creencias ficticias sobre la razón de existir.

La esencia de la identidad es la individualidad, esta busca alcanzar un poder personal y persuasivo, en ocasiones tan atractivo como nocivo para quien lo detenta. No es esto un marco filosófico, sociológico o psicológico, ni lo pretende ser; es más bien una interpretación aislada basada en una observación general que no escapa a la inevitable flecha de la subjetividad que se encuentra en cualquier exposición de ideas.

 Volviendo al asunto debo indicar, que este poder no necesariamente es social o de manipulación general, basta la admiración del perro domesticado hacia su amo para hacerlo sentir único.

Lo triste de la historia es que por más sonadas proezas que se hicieren, tarde o temprano nos alcanzará inevitablemente el cese de nuestros latidos, por dramático que suene, y para nosotros esa será la única realidad; el resto de ideas, honores, herencias, defectos y virtudes quedaran sólo como motivaciones para creernos o sentirnos inmortales en un mundo que no cree ni en la vida misma; pero que a pesar de ello, le da la singular característica de bella y esperanzadora,  sin la cual el dilema de Shakespeare de “ser o no ser” lo resolveríamos en contra de nosotros mismos desde el momento en que meridianamente lo pensáramos asì.

Por todo lo dicho,  se debe tratar al menos de discernir diariamente si esa que llamamos “identidad” realmente se convierte en una “vanidad", pues,  si es asì, podríamos terminar repitiendo la historia de Salomón quien al final de sus días  declaro: “¡En esta vida nada tiene sentido! ¡Todo es una ilusión”; ni tampoco leyendo el Eclesiastés sobre que “todo en la vida es vanidad”.

Ciertamente la vanidad nos hace perder tiempo, acorta la vida, nos adentra en encontrar objetivos superfluos  mal gastando el tiempo y dejando los sueños realizables desde joven en puros deseos alcanzables, a tal punto es esta paradoja, que muchas veces escucho “cuando sea viejo quiero terminar mis días en tal parte y haciendo tal cosa” cuando no se necesita esperar la ancianidad para vivir en libertad y en pleno goce de lo querido en armonía con el corazón; basta, no lo niego, que encontremos los elementos básicos para obtenerlo, lo que no es tarea fácil, para comenzar realmente a disfrutar de los días en que viviremos.

La vida no puede convertirse en una cadena de actos de abandonar lo realmente bueno por lo que "parece" mejor ya que puede llegar a ser una gran equivocación. Caer fascinados al punto de dejar lo que ya teníamos y correr detrás de lo nuevo para descubrir que solo era una ilusión, es un camino que muchos transitan en las relaciones humanas en lo familiar, laboral y personal.

Son solo reflexiones que desentierran una verdad que mañana taparé probablemente por vanidad. Dios los bendiga.