TE DESEO LEJOS DE MI

Brillan las copas de los árboles al salir el sol en la mañana fría, augura la esperanza de un día lindo por la  compañía de un cielo que luce despejado. Poco a poco siento el suave y ténue calor en mi piel enfriada por la fuerte brisa de una amenaza de otoño.

Hoy cumplimos tres años de separados; quisiera en este momento estar contigo y que nos abrazáramos para calmar el frio; quisiera tu sonrisa diciéndome con una voz amorosa “me estoy cagando de frio”; de esa manera te preguntaría ¿si quisieras irte? y tú mostrando seguridad, responderías temblando: no, yo estoy bien, me gusta; luego me darías un beso en la mejilla.

Pensaba que después te invitaría a tomar un café, propuesta a la que seguramente responderías: que te encantaría, para luego dejar la taza casi llena por no gustarte el café y, para disimular, simplemente dirías que no estaba muy bueno.

Siguiendo con esa ilusión te preguntaría ¿sí quieres salir a pasear en auto? y tú con una alegría en la cara me responderías: si; pero seguramente dormirías en el viaje por que prefieres descansar a ver el paisaje; sin embargo, regresarías contenta de no haber visto nada.

Al caer la tarde te invitaría a tomarnos unos tragos y seguramente aceptarías con agrado; cuando estuviéramos en la mesa no pasarías de media copa porque no te gusta el alcohol.

Al finalizar el día seguramente te llevaría a la cama y te haría el amor incansablemente sin lograr paradójicamente que alcanzaras un orgasmo; pero me dirías que fue espectacular, de ensueño, hasta me buscarías nuevamente para repetir mi hazaña inocua.

Al día siguiente me llamarías temprano a mi celular diciéndome que me amas, que gracias por el día fabuloso que pasamos juntos, y yo simplemente te diría que: “no fue nada”; sin embargo, al colgar el teléfono pensaría en la tontería que es jugar al amor, de mi frustrado sueño de querer poseer a una mujer autónoma, no a una noble dama, que si bien es linda persona, parece una muñeca inflable que la llevo donde quiera.

Por todo esto, dejo todos esos pensamientos y cambio de resolución, pues, prefiero estar solo sintiendo la brisa fría, esperando que termine de salir el sol para que me caliente completamente; pero, sabiendo con certeza, tranquilidad y seguridad que estarás tan lejos como cuando estabas tan cerca de mí en aquellos días.

 

NO RECUERDO COMO LLEGUÉ HASTA AQUÍ

No recuerdo cómo llegué hasta aquí, abro los ojos y me encuentro flotando en altamar gracias a un salvavidas de color amarillo sin el cual me ahogaría ya que no sé nadar; le temo a la inmensidad del océano, trago agua abundante en cada vaivén de las olas, tengo miedo, pataleo sin sentir tierra firme y al saber que debo estar flotando sobre kilómetros de profundidad de agua me siento acabado. Pienso que ni siquiera llegaría vivo a la arena firme en caso de descender. Mi corazón palpita como si fuera una locomotora, mis ojos arden; sin embargo, intentó divisar algo físico que me pueda ayudar.

Pienso que supuestamente soy inteligente, que en medio del pánico debería tranquilizarme y de esto modo, hallar, como siempre, una solución; pero ¿qué hacer, para dónde nadar, hacia el norte, sur, este u oeste?, no veo nada, analizo porqué cosa me debo guiar, tal vez por el sol, por las nubes, por el viento o por alguna estrella; pero la verdad, no me indican nada, no tengo ese conocimiento técnico de aventurero. Me pregunto: ¿será cuestión de suerte?, no lo creo, me respondo, por convicción no creo en el azar de la vida; entonces busco la respuesta en las probabilidades; no obstante tampoco me sugieren nada bueno, que tal vez nade por donde nade, me ahogaré; un milagro de Dios será la respuesta?; menos, creo que Dios no hace milagro si uno mismo no se ayuda. De últimas, de tanto imaginar estupideces hago un pare en la cadena estéril de pensamientos, reflexiono y llego a la conclusión de que la deshidratación me debe generar que esté divagando, pues, he dicho “nadar”, si en dos horas he pensado sólo en “nadar” y no sé nadar.

De repente siento en mis pies algo que me golpea, y me lleno de terror, no sé si patalear más o quedarme quieto en caso que sea un tiburón. Veo a mi izquierda lo que no quería ver, un gran tiburón cercándome. Sin pensarlo intento desesperadamente nadar moviendo piernas y brazos como puedo. El cansancio me hace detener, creo que no me he alejado cinco metros del tiburón, todo esto es terrible, quiero llorar.

A pesar de todo sigo nadando como puedo, que según mi parecer no es más que salpicar fuertemente el agua con los brazos creyendo que aprendí. Cuando alzo mi cabeza para respirar veo muy lejos un espiral de agua que sale hacia arriba desde el océano; como si fuera poco, se trata de ballenas que no sé en qué dirección vienen. Les tengo pavor; siempre he considerado que unos animales tan grandes no pueden ser inofensivos, me pueden tragar sin darse cuenta o golpear con su cola.

Mientras pienso que hacer y tratando de definir por donde nadar para no cruzármela, detrás de mí espalda sale, como si fuera un volcán en erupción, una grande cantidad de agua. Quede por primera vez paralizado al ver una fila de ballenas que al zambullirse generaban grande olas que me ahogaban. Pensé que era mi fin; pero afortunadamente se alejan sin hacerme daño, eso creo.

Sigo nadando sin saber el porqué de mi perseverancia, ni para dónde ir; por primera vez pienso que lo mejor es abandonarme a mí mismo, soltar el chaleco salvavidas y dejarme ahogar. Para qué luchar más, no tiene sentido. Mes estoy deshidratando, tengo hambre y sueño. Comienzo a alucinar con poder tener otra oportunidad en mi vida y aprovecharla, luego pienso en dar por perdido todo y dejarme ahogar; en ese momento saltan sobre mi cabeza tres delfines gigantes repetidas veces. Pienso que son animales nobles que no me harán daño y, no me equivocaba, justamente me estaban protegiendo de tiburones que me estaban cercando sin darme cuenta.

Aprovecho, con ayuda de los delfines, escapo de los tiburones nuevamente, pienso que minutos antes me quería morir y ahora estoy nadando, sin saber nadar, para no dejar de existir. Viene la oscuridad, el frio es horrible, tiemblan mis huesos, de vez en cuando se sienten animales que saltan desde el agua. Lejos muy lejos observo lo que sería la luz de un gran barco; pero es imposible que me vean. Ni siquiera hago esfuerzo alguno para que me vean.

Para empeorar la situación comienza a llover, llega una tormenta, el mar se estremece como una hamaca, me hunde y me saca bruscamente. Me la paso toda la noche tragando agua. Sin percatarlo, amanece, ya medio inconsciente y dormido veo una playa; me reactivo, me acerco a ella, recobro fuerzas, sin furor percibo que sobreviví sin sentir gloria alguna, sin tener a quién contarle, paso por bañistas y una multitud de personas, veo calles y edificios.

Me pregunto una vez más ¿qué hacer?. La respuesta es clara: Estoy en la tierra, debo caminar y se caminar, tengo una ventaja y debo vivir sabiendo que no hay mucha diferencia de lo que pasé. En consecuencia, asumo mi vida como viene, sin lamentaciones y sin extrañar el mar; decido que el hecho de no poder recordar, no me hará perder la vida que si recordaré.

Tal vez sólo paso de un habitad a otro con iguales peligros y oportunidades, con miedos y desengaños, con problemas y ayudas no esperadas y ayudas esperadas que nunca llegarán. Es, en todo caso, aprender a vivir y saber qué es la vida para nosotros.

Acaso es lógica la lucha?, puede que no lo sea; sin embargo, es la única forma de mantenerse vivo. La vida no nos ofrece opciones muchas veces, es hacer lo que nos corresponde hacer en el momento que lo debemos hacer y después ver los resultados.

Qué significado tienes para nuestras vidas: nadar, tiburones, ballenas; delfines, arena, playa y no recordar. Sólo lo sabes tú. Para mí son tan reales que los he sentido en mi historia de vida. A veces siento que aun no he salido del océano, en otras ocasiones tengo la sensación de estar sonriendo en la cima de una montaña en la que desde lejos se observa ese mar inescrutable. En todo caso bastan esas experiencias para concluir que la vida es perfecta.

MI CONFESIÓN. ME ENAMORÉ EN UN PROYECTO

Siempre quise dedicarte estas palabras; pero no estaban dadas las circunstancias para ello.

Sabes que me enamoré profundamente de ti, más que por tu forma de ser y de la belleza que dices tener, por la ilusión de tus promesas. Ahora podrás decir que jamás me ilusionaste, que no me prometiste nada; sin embargo, con tus coqueterías, al darme un cariño que trascendía lo común, llegué a convencerme que me quería y de que tú también lo sabías.

Con el tiempo me dabas lo que yo quería y paralelamente alardeabas autonomía y libertad. Estaba esclavo a tus pies, a tus caprichos, a tus antojos. Todo lo hacía por amor, me contentaba con un mísero gesto de pasión.

Siempre supe que le coqueteabas a otros; pero, precisamente era eso lo que más me hacía enamorarme de ti y empeñarme en conquistarte. En más de una ocasión te pedí que me dijeras la verdad, que me respondieras si me amabas o no, tú dándome lo que me gustaba, te jactabas con callar y dejarlo a la imaginación.

Te encantan los juegos en el amor, no respondes; pero con tus actos produces la ilusión de que podía estar cerca de ti. Te sirve esta parafernalia para contemplar tus fines en la vida.

No sé hasta qué punto una manipulación es tal, cuando el manipulado lo sabe; sin embargo, la necesidad en el amor trastocaba mis pensamientos. No tenía muchas opciones: Era dejarte pensando que tal vez me amabas o quedarme esperando que me amaras. Decidí la última alternativa.

Todos los días que trabajaba sin descanso sentía en mi pecho ese bombardeo de sensaciones inciertas, no sabía si realmente me querías, si no me querías; si deseabas estar conmigo por un rato o por largo tiempo; cuando me animaba a preguntártelo nunca diste una respuesta clara ni concreta; pero eso sí, luego me coqueteabas.

Mientras esto ocurría tenía una incertidumbre terrible, la que cualquier ser humano ha podido experimentar: La de sentir que estas amando a una persona que no sabes si realmente te quiere o no; pero muy en el fondo sabes que no es así y que juega con tus sentimientos y tus necesidades. A pesar de esta claridad en el pensamiento, intuía que mala fe no tenías; que tal vez tu situación en la vida te hacía actuar de esa manera.

Repentinamente, como siempre lo esperaba; pero nunca lo preveía, me apartaste de tu presencia de una forma sutil y delicada. No tuviste en cuenta todo lo que había hecho por tí para por lo menos decirme en la cara que no me querías. Te ocultaste y me lo hiciste saber de una forma inesperada y sin gesto de agradecimiento.

La verdad nunca me sentí al mismo tiempo preocupado y aliviado del corazón al saber que ya no pasaría mis sentimientos diarios por la incertidumbre del amor y de la manipulación.

Hoy todo cuan distinto, pronto he comenzado a conocer a otras que dicen expresamente quererme de verdad; si bien no me dan mucho de lo que tú me dabas, lo prefiero ante el vívido recuerdo de la insonora catarata de manipulaciones.

Que si debo agradecerte o no; claro que sí, también aprendí del uso utilitario que me diste muchas cosas, conocí a gente espléndida y de buenos sentimientos y, por último, mi decencia y educación están por encima de cualquier situación y la experiencia me ha indicado que hasta de lo malo se llega a aprender mucho de lo bueno. Siguiendo la costumbre firme de mis viejos tengo por sentado que la fuerza y el poder se consiguen con amor y conocimiento, que en últimas dejan no sólo un recuerdo; sino un buen ejemplo.

Creo que hasta este punto de este escrito han pensado que me he enamorado de una mujer inadecuada, que no me amó y todo lo que se puede desprender de esas circunstancias. La verdad NO lo es así.

Siempre quise encontrar una sensación igual a la de trabajar para una empresa que no sabes si te deja fijo o no; aclaro, no hablo de jefes ni de gerentes, de la empresa como tal, y encontré que lo más parecido es estar enamorado de una persona que no sabes si te ama, que al necesitarte juega contigo.

Esa es la misma situación de miles y miles de trabadores en el mundo que sufren día a día para mantenerse en una empresa por el bien de sus familias, dejan hasta la última gota de sudor y muchas sociedades no le dicen la verdad porque consideran que no producirán iguales, sin impórtales el sufrimiento diario derramado en su corazón y en el seno de sus humildes familias.

En el fondo es utilizar de la forma más baja el sistema capitalista haciéndole sentir al trabajador que es útil por su uso, que es un desechable. Ésta práctica tarde o temprano debe acabarse.

Por último, no sobra indicar mis recomendaciones de que el trabajador debe seguir dando todo por el trabajo, demostrando su honestidad, su carisma y su clase porque de esa manera se mantiene la dignidad; pero sin perder el objetivo de construir para sí verdaderos proyectos en la vida para poder revertir algún día estos rezagos del esclavismo moderno.

EL PROBLEMA DE LA VIDA ES CULPA DE LOS SINÓNIMOS

Analizando la historia desde mi ignorancia campesina observo que el problema es de los sinónimos como me enseña mi tocayo Andrés, que es culto porque fue a la ciudad a estudiar ingles.

Por ejemplo, veo yo que atacan el gobierno actual; pero no tiene la culpa de que se haya dicho que el esclavo desapareció, cuando el nombre de “trabajador” quedo a la fuerza de necesidad en lo mismo por lo que en los últimos dos milenios se rebajó.

No son los cambios de la historia los que yo veo, me atengo a que las cosas que siguen iguales y los nombres distintos.

Acaso mi prima Raquel, que de sirvienta pasó a llamarse muchacha del servicio y luego a auxiliar de casa se siente mejor; no, su dignidad sigue rebajada, aunque nadie diga nada.

Y es que la situación no cambia, cambian los rótulos, títulos y calificativos; pero la historia es la misma. Dicen que los emperadores se fueron, que los reyes ya no mandan, que vivir estamos en democracia y la verdad para mí todo es igual: me imponen cosas, gobernantes, pago tributos y los pobres cada vez peor están.

Pero la cosa no termina si de sinónimos se trata, resulta que ya no soy esclavo, ni vasallo, ahora soy trabajador y, no se llama al modelo esclavismo, sino capitalismo que en resultas a mi me parece lo mismo.

Que no existe inflación, ni inseguridad que ahora son sensaciones y tal vez tengan la razón porque yo tengo la sensación de que mi esposa Gilberta me es infiel con mi primo Santiago; pero ella dice que no es su amante sino amigos con derechos y yo sin saber qué significa eso, la dejo pasar; pero me da la sensación que las dos cosas siguen igual.

Que el trabajo dignifica al hombre es la mentira más grande que se ha inventado; sin embargo, por necesidad yo trabajo. Pero, vaya a usted a saber que yo he aprendido un poco de sinónimos porque cuando mi patrón me trata mal y manda “pa el carajo”, yo lo miro fijamente y en vez de decirle hijo de la gran… le digo “como mande mi patrón” que para mí es una palabra que me da lo mismo y me da satisfacción.

Y veo aquella piedra en el fondo del rio desde que nací y me atrevo a decir que no ha cambiado, como tampoco lo ha hecho el mundo que me cuentan mis abuelos; pero eso sí los nombres si han variado.

De todo esto me preocupa que mi hijo Antonio me comienza a contestar mal, con groserías y según los maestros de la escuela no es culpa de él sino mia y que eso ahora se llama rebeldía. La verdad no estoy muy de acuerdo; ya está hecho un hombrecito y donde se me desajuste mucho le pego su porrazo, eso sí digo cuando vengan las autoridades, como ya sé de sinónimos, digo que es mentira que se dio el golpe para llamar la atención porque está traumatizado, o sea, con problemas psicológicos y que yo desconozco de esos males que no se veían en el pasado.

Para terminar me voy a juntar un rato con mi compadre Andrés, para que me enseñe más de esto de los sinónimos que me está gustando, así le puedo decir a mi esposa Gilberta, que no estaba gastando la plata con beber y beber, sino una forma práctica para aprender.

CANDIDO