LO DESESPERANTE Y ABURRIDO DE UN DIA FESTIVO

Viva el profeta Julio Verne. No haré comentarios adicionales, así somos y tal vez así seremos. Espero me contradigan, esa es mi intención para organizar qué hacemos, y por eso toque un dia espcial para nosotros.

"Estando aburrido en su casa un festivo y sin encontrar qué hacer, como de costumbre, un hombre toma el diario matutino que encuentra en la mesa de comedor para saber, entre otras cosas, cuál era la efemeridad?; se sienta a leer cómodamente; pero, por alguna razón que no supo, le da pereza bajarle el volumen al denominado, para ese tiempo, reproductor de audio y sonido rectangular de 50 pulgadas y, concentrándose trata de olvidarlo; pero, ese objetivo se le hace imposible cumplir por motivo de los estruendosos comerciales que anunciaban, lo siguiente:

“Lo natural es lo primordial para su salud, por eso consuma productos Live; tenemos la espectacular gama de productos: Leche que no es leche, o sea, pasteurizada, deslactosada y descremada, café descafeinado, dulce sin azucar, sal sin sodio y yodo, pan sin harina, cerdo sin grasa, carne sin fibra, cerveza sin alcohol, vino sin uva, huevo sin yema y sin clara, agua sin h2o con gas, jugos sin frutas y muchos más, venga aproche la promoción de fin de mes….”

El hombre desesperado por el comercial, pues, sólo había alcanzado a leer un titular que decía “La UNESCO se congrega para declarar a los Simpsons patrimonio e identificación de la humanidad” coloca el periódico a su lado y sujeta el denominado, para ese entonces, procesador de ondas electromagnéticas activadoras del reproductor de audio y sonido, cambia el canal e inmediatamente retoma la lectura del diario que en medio tapa al mencionado artefacto, cuyo nuevo canal narra:

“No se pierda el especial “Lo primitivo clonado” podrá ver las aves sin alas, los peces que caminan, los perros que maúllan, los gatos que ladran, los elefantes que rebuznan, las vacas que trinan, los pájaros que braman y la última especie que salió sin intervención humana: los loros periodistas; además, la interesante comunicación de las tortugas terrestres que dialogan, la inteligencia de los búhos burros y la excelente memoria de las gallinas delfines con su magnífica ecolocalización, todo en un viaje placentero a través de los desiertos de mármol también llamados selvas sin plantas y, aún más allá, hasta las orillas del mar sin olas y sin playas, para que disfrute también de los submarinos ballenas que recuerdan a esos antiguos animales extintos…”

El hombre fastidiado, una vez más interrumpe la transmisión y sin perder la vista en el diario, tantea con la mano al lado de su silla, tal fuera alfabeto brayle, para detectar el procesador de ondas, lo encuentra y presiona sin ver la tecla que lo lleva el canal siguiente, del que se emite:

“Inventos de la ciencia. Un grupo de científicos americanos está tratando de desarrollar avances en la humanidad, pronto presentaremos los experimentos que tratan de obtener el ver sin ojos, oír sin oídos, oler sin nariz, tocar sin tacto, comer sin boca, comer sin alimentos o alimentarse sin comida, saborear sin lengua, caminar sin piernas, respirar sin oxigeno, sentarse sin nalgas, y ver los trasplantes de bocas para que sonrían felices en las elecciones, y, todo una serie de estudios elaborados a partir de la “ley de la vida” galardonada con un “Chan” de la literatura, que demostró que el hombre vivía sin pensar y deseaba lo que no necesitaba y necesitaba lo que no buscaba, así como después de haber descubierto el gen instintivo de contrariar a la naturaleza que inclusive es más potente que el gen de la subsistencia … ”

El tipo eufórico tira el periódico y vuelve a repetir el sondeo de canales hasta que encuentra:

“Estructuras Modernas: vea cómo en Estados Unidos están construyendo edificios rascas cielos sin escaleras ni ascensores para sus habitantes, un puente subterráneo que atraviesa la tierra para llegar a la china con facilidad, automóviles sin llantas, motos sin manubrios, estadios sin gradas, automóviles aéreos y aviones terrestres, detector de árabes terroristas con sólo verle los dientes o la clavícula derecha, inhalador comunal de estupefacientes y, lo último, el descubrimiento del verdadero Dios del mundo; pero americano, cuyo hijo se encontró muerto sin cadaver en el distrito capital con un mensaje “Se debe declarar la guerra santa a todo el que no nos entregue sus bienes, tal como lo previera el divino profeta Bush y debe exterminársele por ser parte del eje del mal ….”

Aburrido el hombre cambia otra vez y observa:

“Quiere saber su suerte para el día de hoy, desea conocer la nueva era planetaria, se venden milagros a todo precio a 50, 100 y 200 dólares, quiere saber qué le dicen las nubes sobre su vida, cómo leer las migajas de las comidas que deja en el plato, qué dice de su personalidad el olor de sus pies, cómo aniquilar los malos augurios de extraerse por las mañanas los mocos primero de la fosa nasal derecha, cómo neutralizar las energías con la ubicación correcta de su inodoro, cuál es su futuro de acuerdo al humo de la fábrica más cercana, quiere saber sí en usted reencarnó Chaves, Obama, Uribe o Fidel, se ha preguntado “porqué le da impulsos de tirarles los huevos a la nevera ó heladera? nosotros se lo responderemos, pues, es muy probable que haya reencarnado en Bin Laden, y, la promoción del día, cómo atraer a su pareja colocándole en el bolsillo un imán nunca antes visto inventados por los chinos que la hala a cinco mil kilómetros de distancia, se garantiza que de no regresar con ese artefacto, por lo menos le romperá la camiseta y, de regalo, sí lo que desea es estar solo (a), le damos baños de agua de cebolla con ajo, apio, pimienta, orina en ayuna, saliva de boca de tres días sin lavar mezclado con una espectacular fragancia de olor expedidos por las axilas después de haber recorrido a pie por cinco días con la misma ropa el desierto del Atacama …”.

No soporta más, el tipo ya no mira el diario por motivo de su amargura y trata de perseverar en otro canal, en el “grito de la moda”:

“Hoy las 18 horas no se pierda las pasarelas de Milán y lo último de la moda: trajes invisibles súmamente adornados, zapatos sin plantillas, carteras de piel del único animal sobreviviente que ha causado revuelo por su riego de extinción, de las más hermosas ratas de Nueva York estampadas con brillantes alas de cucarachas sobrevivientes; perfumes con un toque de magia al expedir humos de todos los colores y sabores, peinados tsunamis, nucleares y químicos que se imponen en todo el planeta, todo ello exhibido por las más linda mujeres con medidas perfectas de dos, uno y dos centímetros de portecon tacones zancos, los espectadores podrán elegir en verlas con gafas de tercera dimensión o con lupas; además, se presentará la decoración de lujo de su bunquer de seguridad con plantas y jardines sin clorofilas, dele un toque especial a su vida colgándose en su nariz, orejas o lengua una motosierra, una flecha o una pala y, abandone el ridículo aretito o brillante diminuto…”

Pasa corriendo ese canal y ve ligéramente un noticiero que anuncia:

“Atención se acaba de registrar un hecho de violencia que ha dejado mil (1000) muertos por lo menos entre niños y mujeres-seguidamente dice el mismo presentador-Ahora sigamos con más noticias de deportes…”.

Pasa al otro noticiero y escucha esperanzado de que vea otra cosa:

“Noticias de entretenimiento: Un grupo de científicos ha anunciado que sí el hombre no cuida el medio en que vive pronto tendremos que salir también de Martes y de la Luna, porque la contaminación viene progresando a tal punto que la población de humanos que tenemos en esos territorios viene aminorando su longevidad, la que se estimaba en mil años cada uno desde que se descubrió totalmente el genoma humano y sólo llega a setecientos años sin arrugas y ochocientos con ellas; posiblemente el futuro de la humanidad está en el sol; pero, algunos ya temen que nuestro desorden conduzca a destruir a ese astro… Por otro lado, se hace el mayor esfuerzo diplomático para que vuelvan los turistas extraterrestres que hace más de dos décadas que no quieren regresar por descubrir, en sus palabras, "que la raza humana fue en un tiempo detestable por haber utilizado para comer los alimentos, la misma extremidad con que se limpió el trasero y, lo peor, que algunos los sigue haciendo bajo el pretexto de que se las lavan", comentan; recuerden queridos televidentes que los extraterrestres tienen tres brazos, uno exclusivo para esa función; respecto de este tema hemos citado al prestigioso y reconocido poliuniversólogo doctor Menti Roso Mediático, “bueno la verdad considero que el temor de los extraterrestres no es a los gérmenes ni al saludo con la mano derecha o la forma de comer de nosotros; sino que ya conocen, según sus propios estudios, que de presentarse una gran guerra cósmica universal, el único animal despreciable que podría sobrevivir con su podredumbre sería el ser humano, creo que en definitiva a eso le temen--- muchas gracias Doctor….”

El señor apaga bruscamente el mencionado aparato, insiste su lectura; pero, aumenta su ira al notar que el periódico era del día anterior; esto es, del jueves tres (3) de junio del año tres mil doscientos veinticuatro (3224) y con ese estrés sale a su balcón de la planta baja para tomar aire y unos frescos rayos de sol a las diez de la noche porque estaba harto de las oscuridad del día y del bendito festivo que se anunciaba aún desde antes en ese diario atrasado como el centenario de haberse iniciado el día “contra natura”.

A través de la maquina del tiempo me envía este escrito para que lo haga conocer por este, que según él, es un rudimentario invento de comunicación. Le contesté que necesariamente no teniamos que terminar así, que podiamos cambiar el futuro lógico si empazamos ahora; pero, ustedes que opinan? se puede?.